解放

一直以为我没有悲伤没有高兴没有感情也没有痛苦了，于是我麻木。打击、挫折、惊喜、自然灾害、人情世故、感动......似乎没有什么事情再可以触动我没有什么再可以主宰我的情绪。

 

2007年12月1号。突然觉得好象有事要发生。突然觉得有什么要降临。突然觉得我的生活快要改变了。麻木得太久，让我变得小心翼翼畏畏缩缩；太多的失败，让我开始禁闭自己开始坦然面对开始一笑而过外面的精彩世界。

 

2008年1月7号。原来有人在哭有人在伤心有人在经历感情；原来我也会酸自己也会想念一个人但又不敢承认......原来我才是一头猪。心里出现久违的澎湃激动感动，拿着手机硬是楞了半个钟按不下拨通键。害怕失去，害怕又是一番自作多情，害怕太监的故事再次发生......总结起来，我还是一头猪。

 

站在阳台说到脚丫子冰凉，电话打到手机没电。心情再次平静。明天又是新的一天，生活还的继续，该干什么还得干什么。只是，我的生活里多了一头可爱的猪。

20080107

一直盼着回家，提前两个月就把机票订好了。然后很快就到了回家的那天了，而我还没有来得及激动，飞机已经到达成都了。

 

回到乐山，一如既往的沙锅麻辣烫火锅烧烤豆腐脑凉糕冰粉卤鸭儿白宰鸡水煮鱼炖母鸡蒸鸭子；没有悬念的凌晨才回家；没有新意的去喝茶看别人打牌然后去卡啦OK；每次都必唱的《很想和你吹吹风》《没那种命》《上海滩》《一千个伤心的理由》......跟赶过场一样每天这里晃一趟那里晃一趟，其实晃来晃去是一处都没有好好待过。

 

晃着晃着，假期就过了，该和大家最后出来聚聚了。说是最后聚聚，其实几天前才刚刚是我回来的第一次聚。然后坐上到成都的大巴，原来还可以半夜望着火车窗外的长江感叹我又要离开了，然后沉默然后继续晃琅琅的继续睡觉，现在，还没来得及骂民航真他吗的坐地涨价，我就到广州了。然后有气无力的说：在广州好孤独啊。

 

回家后不同的地方：大家可能觉得我很久没回去过了，其实也就是过年没回去，所以对我特别热情。然后我想，要是天天有邓批批请我吃豆腐脑，天天有罗佩佩带我玩篮球，天天有江凌燕陪我聊天，天天有周胖带队一起耍杀人游戏，天天......日子就幸福了，老子就不回广州了！

 

没有起伏，也没有波动，我来了又走了。因为不是第一次，也不是最后一次。

2007-05-12

吗的，为了不把怒气再传播给其他人，我决定自我发泄一下！

 

靠，大家都有道理，就我没有道理，就我他吗的命贱，你们大家都是有道理有说法有立场有原则有看法有底线有苦衷......就我他吗的最傻最没种最左右不是人最猪八戒最该当出气筒！当个屁的好人，靠，说话不算话翻脸不认人见人说人话见鬼说鬼话一句谎话骗到全世界全世界还给选我当感动中国十大人选，多好！不就是犯错误吗，吗的人吃五谷杂粮还生病呢，犯错误还不允许啦！！这他吗的就是说不清楚谁对谁错的问题，说白了，本来就是一趟子浑水，我就该让自己的事情自己解决，靠，我自己的问题都没搞撑抖，我还去瞎参和什么，还要顾及，不要伤害你不要伤害他，然后所有错误都是我的错误，我借了你的米还你的糠啊！！！

 

发泄完了，天生就没有雄才伟略，天生就不是干干脆脆，天生就优柔寡断，所以注定了没什么脾气可言。

 

我心情好了，一点脾气都没了。他吗的，我就不能把脾气耍久一点吗？？

 

靠。

2007.4.16

很充实的周末，周六去中华广场采血车做义工，听起来很有意义。真的可以不计报酬的做一些想做的事的时候，人是快乐的。从那些前来献血的人可以看出来。有专门来的，有没有带身份证又折回去再来的，有一说起立刻就行动的......来的人，都是带着付出的微笑离开的。我也很快乐，至少不是在床上窝一天过周六，可以看到很多人。

 

晚上吃了两盆酸菜鱼，情绪起伏比较大，一说喝酒仰头就干了。等睡到清晨了，发现灯都没关。

 

周日，还没睡醒就被叫起来给人上课了。然后觉得好久没有这么有意思了，我原来学那点鬼东西，居然还可以用上。带着他们，在天台上吼着：Hou are you dong? 周日我也很快乐，至少可以在天台呼吸新鲜空气。

 

晚上，去另外一个天台烧烤。而烧烤的原因，是他辞职不再家乐福干了。我真他吗怀疑我的肚子，平时吃一点不熟的菜就拉肚子。每次烧烤，半生不熟的吞了，屁事没有，都是给惯的！

 

有头猪去了大连,很美丽的城市,我也想去.还有兄弟去了澳大利亚,有朋友去了德国,突然想起"各奔东西"这个词.大家都会有自己的生活,不再一样了.

 

2007.4.1

我一直觉得自己是很看得开的，可以跳出别人转不出来的情网，一眼看到本质。其实，当我自己坠入其中时，又何尝不是和大家一样，随便怎么折腾都折腾不出来。以下是在回家路上想到的。

 

下了公车，我心里很乱，一直都很有创新的浪漫，想要干什么想要干什么，结果最后执行的时候，总是不能如意。多半是想得多了做得少了，成了空想的浪漫主义者。想到这里，也没有想以后怎么办，于是思考结束了。开始想下一个问题，我脑子里怎么老是晃悠着她，一会儿想她是不是有了男朋友，一会儿想我是不是要做出什么，一会儿联想起当时朋友遇到这种情况时的神志不清，一会儿自己又心不在焉的过马路......突然一辆车，我立即回到现实。

 

现在好多烦心的事，好象一有烦恼的时候，所有的烦恼像赶场一样全部到齐了。工作、租房、朋友、暗恋......似乎任何一件都可以让我痛痛快快的发泄一场。但是冷风一吹，我突然觉得好有信心，从来没有这么有信心过，我会一件一件处理过来的，总有过去的时候。哪怕她有了男朋友，我也要继续我的生活。所以我信心勃勃气壮如牛地上楼了。

 

今天回学校了，看到师弟师妹们，突然想起我大一刚刚入学的时候，也跟他们一样的......

2007.3.25

有恋人分手了还念念不忘深入其中不能自拔，救世主要把他们都解脱出来。

 

不能自拔的请看清楚社会现象是这样的，我们这代人就是这样的。谈恋爱的时候我爱你爱死你爱到死去活来然后分手后鸟都不鸟你换一个人继续我爱你爱死你......这些都是对的，因为这个社会都是这样的。接受也好不接受也好，说什么纯洁的爱情，永恒的承诺，在这个年代，这些是在爱的如胶似漆的时候的附属物，分手了就是分手了，没有恋爱也就没有爱情的附属物了。所以，请不要再依赖这些附属，想要找回什么什么的，虚无、渺茫、飘逸......

 

迅速找到止痛药的，也就是用另外一段爱情来忘却过去的。请你选择没有副作用的止痛药。要知道止痛药只是止痛，不是治疗。爱情毕竟不是随随便便的东西，或者说，还有比爱情更基本的东西（还好，没有说比爱情更重要的东西，因为良心，道德，理想......这些东西更加虚无、渺茫、飘逸）。如果人脆弱到一定要靠止痛药才可以吃喝拉撒了，那和吸白粉有什么区别，吸那玩意儿劲更大，更爽，更麻痹自己。所以，请不要为了止痛而止痛。

 

“想明白了不痛苦了回归正途了吧？好好生活吧。” 救世主要去解救下一个等着解救的人,他慈祥而和蔼的离开。

 

“那谁他吗的来解救我啊！”救世主转过背，“不就是女朋友又有了新恋人了吗，说什么玷污了纯洁的爱情！靠，我的委屈大了，我都向那个‘爱’低头了！我爱的人在玩乐，陪她的却不是我！我苦心经营着这样一段还没有开始的感情，它会不会又不了了之？谁来拯救我！！！”

 

后记：很明显，是触景生情了。

 

2007.3.25

我每天都会想到很多，有观点有想法有幻想有行为准则有理想有欲望。原来，有了什么想法我总会把它留下来，能到我眼前晃一眼也挺不容易的了，值得记住。并且，我们曾经以为的执着，其实每时每刻都在变。比如我曾经觉得做技术的人不用学什么管理啊经济啊社会啊，但是现在觉得，只要做人就要学会这些东西，即使你对他不感冒；曾一度认为学校里学的东西出去都过时了，用不上，出到工作上发现，确实过时了，不能立刻就接手，但是课本上的思想和和学习时养成的习惯是在离开学校进入社会后无论如何也学不到的了；曾经高呼着拒绝老套的理论，不相信前人的理论，我有我自己的个性，到头来发现，我所经历的种种证明前人所讲的是对的，于是我感触良深地想要告诉后来人，但他们又像我当初一样：拒绝老套的理论，不相信前人之鉴，有自己的个性...

 

人果然是在不停的变化着，我初中的时候可以高喊学好数理化走遍天下都不怕，然后大学的时候痛骂数学学来到底有啥子用，在然后参加工作了觉得地理历史政治我居然一窍不通，学数学确实是训练思维方法，但是我还是不相信前辈对我现在的忠告，可能三五天三五月或者三五年后我就又该叹，他吗的，当时那家伙说的真的是对的。

 

变化这么多，人又这么懒，懒到不可能去实现自己的想法，至少，可以把这些记下来，不至于有个空白的2007年1月。

 

突然想起，前段时间有那么一两天，规规矩矩的生活，每天都按照安排有条不紊的进行，觉得突然人轻松了，不再是被拖着走了，不用等到没底裤了才洗五天前的衣服一边洗还一边想着是再买底裤划算还是买洗衣机划算；不用等到要检查作业了才慌忙手脚的看书并且一边看一边告急又告饶；不用等到在开会时都打瞌睡了才信誓旦旦的说今天一定要10点睡觉然后还不是一样的12点睡第二天继续打瞌睡继续信誓旦旦...不过很快生活又进入被逼债状态，又开始拖拖拉拉，做昨天的事，拿明天的钱，还今天的债。

 

于是又有想法蹦出来，一辈子懒，就会欠一辈子的时间。

 

有时候有点小幸福，比如我给自己买了一条好的毛巾，我会特别幸福地拧干它，然后檫檫脸，然后挂上去。整个过程不到一分钟，小幸福了60秒。然后觉得可以自己给自己买东西了，可以住一间自己的房间了，可以休息两天了，真幸福啊。很快，又不安分了，因为想着要娶媳妇儿要买房了...幸福，又消失了。

2007.1.14

看论语的讲座，不喜欢听别人海吹，因为我就是吹海的人，但看了就会好过看连续剧，至少可以背下几句我吹不出来的论语。

 

言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，未见颜色而言谓之瞽。

 

和朋友谈话要等别人说到这个话题了才可以说，不要抢话，要抢，自个儿上博客去，就都是自己在说；别人说了就不要在隐隐晦晦，不然就不是诚心在交朋友；说话要看朋友的脸色，脸色不好了就不要再说了。然后我就只觉得，这还是朋友吗？做朋友要做到这份上，那跟我随随便便找的情色酒肉和我要恭维要虚伪的人有什么区别？说度，在哪儿都有，一个“度”放到万事万物各个方面。论道德论功名论交友论欲望，世间一切哪个又不是一个度字就造就了矛盾的两个面呢？嘴唇往上咧是笑往下咧就是哭，朋友的话听多了没主见听少了没意见，酒喝多了伤胃喝少了伤心，排比句用多了就扯蛋用少了就扯不圆......孔子的《论语》，似乎在给我们总结，世间百态的一个度。

 

少年血气未定，戒之色；中年血气既定，戒之斗；老年血气既衰，戒之得。

 

我看了看，觉得是对的。放在我身上是这样的，如果等我发现这个道理的时候，可能我已经到了想得也得不到的时候了。于是又觉得，多读书是对的。比如我觉得，大家都去争的东西，我就不该再去瞎起哄了。但是我仅仅停留在不愿排队这样低的层面上，而我的欲望我的功名我的财产呢？我是不是也不该瞎起哄呢？我有时候想明白的，是小问题。而圣贤人留给大家的，是大问题。

 

12.13

 

再写点记实的东西，一直认为，一辈子肯定是起起落落。有起才有落，有起必有落。有的起落是在同一水平线上做波动，而有的波动却是沿着45度斜坡向上走。所以，跌落的时候要爬起来不难，难的是站起来的时候要垫高一点自己，免得又跌到原来的水平，再爬起来还不是同一高度，有什么意思？说得激励人心一点就是，跌倒的时候要想着奋进，得势的时候更要想着奋进。说归说，做不做得到是另外一回事，特别像我这种贱皮子，只有刀架在脖子上了才知道跑，不然就是睡大觉。

 

有句话是：宁做鸡头不做凤尾。在鸡头独领风骚是好，在凤尾如果能够高处更上一层楼，做到凤头又有什么不好呢？七年前就面临过这样的选择，总是觉得老是需要做这样有舍才有得的选择太难了。选了这个却总觉得那个会更好，其实什么都选了后发现，都是一样的。无论选哪个都会觉得没到手的更好。

 

人，贱！

 

12.14

半个多月了,我有没日没夜的干活,所以基本没有时间写东西.以下连续贴了三篇.

 

 

几天之后，在回头看看自己写的东西，觉得有些好笑。因为没有喝酒的时候是绝对没有勇气把自己的情感写出来的，喝醉了之后什么都敢做，于是砸出一点小小的浪花。引用韩寒的话，要怪就怪珠江啤酒。

 

说到这里，突然想起，当我经常回想以前的时候，会觉得好好笑，以前做的傻事，以前自以为有脾气自以为有个性，以前的所谓勾心斗角，以前的自以为是，以前的小聪明......现在看来，不过是一点点幼稚与冲动，然后我就会不好意思的呵呵笑起来。

没有幼稚就没有成熟。有了情感就要宣泄。酒醉的时候有一个想法，酒醒之后发现，那确实只是一个想法而已。

11.15

 

 

之所以写梦III,因为文件名不可以重复,所以只好数字记数,也就是说,第三次写下我的梦了。

 

至尊宝在梦里叫紫霞叫了几千次，真的是紫霞欠他钱吗？

 

我又梦见她了，几天前醒来，忽然觉得晚上有重要的事情发生过。于是想起，我又梦见她了。在高北门，在旧大桥，有两个依依不舍的人，他们抱在一起，静静地享受着分开前的拥抱。依稀记得当时还有一句台词：“一周才见面两个小时。”其实见两个小时已经很不错了，因为现实中我要很长时间才能见到她一次。要是有梦想成真，那我就是了，一周见面两小时，已经在梦里实现了。这是个独自循环绕不出来的命题：梦里实现梦想。

 

其实无论怎么样详细的记录当时的情景，我都不会在有当时梦里的感受了。记下来唯一的好处，是让我记得我梦见过这个人。

 

紫霞真的欠至尊宝的，不过不是钱，是一段姻缘。

 

11.15

 

 

工作半年了，每当别人问我工作怎么样的时候我就一个字：累。

 

我已经开始在自己鼓励自己：在坚持不住的时候再坚持一下；我是有了要放弃的想法所以才会用所有事情去证实这个想法；每个人都想要看山的后面是什么其实山的后面是另外一座山，这是人的通病......等等一系列的话来让自己撑下去。

 

而很多的想法让我想要放弃：工资又低工作时间又长还想要什么服务和工作效率；什么没捞到除了胃病；已经被剥削成这样了还想怎么样啊；我实在不是干这一行的料；我的工作时间这么长迟到一点都是应该的，是公司欠我的；凭什么我要受这个窝囊气啊......一大堆的话让我觉得我确实是做不下去的。

 

不管是鼓励自己也好撑不住也好，反正每天下楼的时候我都在想，我要不要再做这样一份工作，再做下去。其实这已经不是一个好的兆头了，因为我已经开始动摇了。一旦动摇了，任何一点理由就可以让人迅速做出决定，而这样的决定是对是错，以后都是只能后悔而不能挽回的。

 

11.15

 

 

你心中曾经有过这样一个人吗?

你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
.
也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
.
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。
.

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友……

看了《一个像夏天一个像秋天》的歌词，于是把很久之前看过的篇文章找了出来，当时觉得很贴切，因为很贴切我,就差自己写出来了,既然有人已经写了,于是马上发给我想要她看的人看，当时的结果是怎么样已经不记得了。今天又把它找出来，因为有了一个想要给她看的人了。

11.1

 

“人们爱的是一些人，与之结婚生子的又是另外一些人。”
“爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。”

                                                          ---- 亦舒 
 

很长时间了，才写这篇文章。看到may的博客有篇文章,引用了两句话,更加坚定我把这篇文章发出来的决心.

 

朋友说，爱她，就要告诉她。

 

我似乎不习惯在爱的人面前表达自己的想法，以前是，所以爱的人爱上了别的人。最后等来的是老套的台词：太迟了。现在，我爱上她了，我还和原来一样，默默得等待着，是等待上天的安排吗？还是等待她来告诉我她也感觉得到？或者，又和原来一样，等待着她的幸福降临，然后送上我的祝福......

 

他们都很直接得告诉他们爱的人，然后该在一起在一起，该做朋友做朋友。我开始觉得我这种等待的方式不太好了，因为我等到现在还没有谈过恋爱。我也一直惊讶，他们怎么就成了呢？然后他们告诉我，因为他们勇敢得告诉爱的人，他爱她。原来我是怕失败，怕失去这样一个人，所以我不敢说，所以我选择等待。如果轰轰烈烈地对她说是生死抉择，那么等待也是个慢性自杀。

 

我小心翼翼地经营着这样一个女神，从来没有一点歪念。我怕我卤莽的举动会碰坏这样一个冰雕一样的艺术品。我更怕这么久以来好不容易出现的一个我爱的人会因为我的卤莽而远离我。

 

我觉得我应该告诉她，应该让她知道。所以我写下这篇日记，然后让她看到。这样比不上惊天动地得说出我爱你，但是好过我窝在自己的空间里什么都不让她知道。

11.1

今天经历的事情太多，多到上午可以伤伤心心得哭一场，下午又忘掉上午干的事，在自动扶梯上奔上奔下。

 

上午的经历如下：有人买菜摘叶，我拒绝，他展示给我看是黄叶，我直接丢掉了。老头老太指着我鼻子就以升序的声音说：你不尊重我。我当时之所以站在那里一句话没说等他们骂我，一不是觉得他们是老年人，二不是觉得我错了我不尊重他们，三不是我有服务意识。真实原因是突如其来一声大过一声轮流作战的“你不尊重我”让我懵在那里了。直到被人拉开后我仍然还在犯懵，仍然没有反应过来，仍然一句话没说

。等我想起，我尊重你谁尊重我的时候，老头老太已经走了。然后我冲着那堆可怜的蔬菜一阵骂：操，你不尊重我！接着带着微笑，平静的进了冷库。我对冷库的员工说，我要发泄一下，你做你的事。暴风骤雨一样对着苹果对着辣椒一阵狂殴：“你不尊重我你不尊重我......”。当时胸闷堵得不行，汪哇汪得就哭了。

 

当时想到了男儿有泪不轻弹、服务行业、丢人，操你吗的、坚强等关键字，不过都是过眼云烟，眼泪还是照样流，流出来了就流出来了，抽噎还是照样抽噎，哭出来了就哭出来了。

 

哭完了打了个电话给邓正坤，他噼里啪啦说了半天，其间哟用到欲擒故纵加激将的修饰手法，表达了他希望我回四川工作的愿望。因为我告诉他，我不再为我再投简历找借口了，因为今天觉得没有什么借口和理由，不想干了就是不想干了。

 

下午搬办公室，水果拼盘，订货，改价钱，谈判，申请装饰，为第二天海报作详细准备。海报商品其实天天都有，只是第二天小区长要来而已，所以这档海报要作的人模人样一点。直到晚上八点，我想起我还买了板栗，今天要回家做板栗烧鸡，应该去买只鸡了。于是下班。

 

上午的事情丝毫没有影响下午工作，只是在我看到美丽的姑娘时，我会想起，我上午还在哭鼻子。

10.25

工作一段时间了，开始想我为什么会这样辛苦的工作？我为什么会这样捱着去生活？我自己是属于哪种类型的人？我要怎样才能找到符合自己的成功？

 

我不聪明又不灵光；没有什么过人的能力；胆子比较小；为人处世一点不精明；总是觉得人是完美的；容易冲动；容易受人摆布......

 

我这么久了就没有出现过突然有灵光就完成了的事，即使有，也是反反复复多次以后，灵光才会出现，于是我还是觉得老天对我可以了，至少在努力过后可以出现奇迹。看看有领导才能果断有意志力反应快的人，我似乎一点这样的素质都没有具备。一贯我都是不愿意看到冲突与矛盾，因为我觉得我不愿意得罪任何一方，我想象这是个和谐的没有冲突的世界，但是不是，所以我往往会选择懦弱回避不敢站出来。和人打

交道，总是认为别人是圣人，会包容我的一切，所以从不保留的在别人面前展示自己的弱点，这点从初中就开始了，一直过了两年才发现原来我经常受罚都是因为我自己要在老师面前炫耀自己的错误，好以次证明我是真实不虚伪的。每次听到片面之词后立即作出决定，然后听到另外一面了又觉得决定是不正确的，于是又想着换个决定，于是便陷入困境了，希望矛盾能随着时间流逝而被遗忘。

 

所以我不是一个有天赋的人，不能临场发挥出过人的能力。我能发挥的，都是之前积累的。我积累多少用多少，等用完了之后，就只有过拮据的日子了。四年里，我入不敷出，也难怪现在需要再次去磨练了。

 

我的一生总是有起有落的，这一段日子的高潮是下一段日子低谷的原因，下一段日子的低谷是再下一段高潮的动力。要一直不落是不可能的，矮的时候忍辱负重，高的时候不忘积累。要始终记得自己是什么样的人，只有什么才可以让自己站起来。

 

10.23

 

参加工作有几个月后，把工作划分成为两个等级，一个是纯白领阶级，没有腐朽没有肮脏，全凭自己本事吃饭，永远不会沾上社会的不良风气，见不到社会的阴暗面；另一个是在与社会打交道的阶级，社会上的所有种种都是他们在干，社会里每一个缝隙都有他们的影

子，这种概括起来是做生意的人，在这个阶级里，只有歪门邪道够黑够狠才可以生存下来。

 

我曾经向往可以过没有这些阴暗面的生活，一切都是理想的：法制，规章，实事求是。但是很可惜，我却进入做生意的行列。于是我开始做自己曾经深恶痛绝的事，并且告诉自己，只有这样才可以生存下来。

 

这个时候会想起学校，充满阳光的下午，在操场上运动，散步，吃饭，看书...相对于社会来说，学校确实是没有城府没有狡诈没有斗争的地方。虽然四年前我觉得在广州的这个学校太不满意了，现在，我决定每周都回学校去一次。不要让自己成为没有良知没有善只知道黑钱的人。

9.22

最近饥渴地想看书，看书远远好过看电视，看电视我是观众，看书我是导演，我想怎么演就怎么演。而且还觉得直接告诉别人成功经验管理技巧一类的书是写了等于没写的书，因为没有人看的进去，就跟一维的电视一样，没有思考的场景还没有活生生的画面，于是演讲活跃起来了。好的作家会把道理蕴涵在故事中，或者他根本就没有想过要告诉大家一个什么道理或是中心思想一类的东西。每个人看了都有自己不同于作者的想法，目的就达到了。 想想小学那会儿老是写读后感，其实那个时候看完书根本没有想法，只有主要内容中心思想然后是课后问答最后凑足800字交差。

 

《亮剑》看完后对特权有了更进一步的向往，然后冲动的想要参加解放军。其实参不参加解放军都是一样，无论干什么，特权之前都是被蹂躏的对象。只有忍受住这些苦，才可以爬到颐和气使的位置。至于到了那个时候是不是还在享受权力带来的快感，就是那个时候的事了。

 

《活着》有时候我们绕来绕去，最后图了个啥玩意儿，其实很简单，就是活着。没了。晚上因为头发没有干，于是看这本书。等看完了，头发都干了几回了。有时候会跟着书里的情节感动一下，反正一工作起来就跟畜生一样，没有感情了。所以看到感动的情节我也任由感情泛滥了。

 

《许三观卖血记》不想说什么作者的写作手法如何高明如何与众不同如何省略次要，看的时候偶尔会想起一些中学学的写作手法或者技巧，哦，原来真的有人这么用的。主要要表达的意思是，高中学的东西怎么就那么没用呢？要等我若干年后看到才会恍然大悟。难道是我在通过高考若干年后才算是真的高中毕业了？

人，似乎总是在忍受，忍到想做什么就做什么那天，然后忘记当时想要做什么。

 

今天休息，手机关机，自我保护，朋友来了，买菜，做饭，散步，聊天，喝啤酒，吃西瓜，然后上网。每天晚上要可以和我的朋友我一起聊聊天一起喝喝酒一起散散步，我觉得生活就美好了。

 

9.9

在学校学了很多思想学了很多案例,到了工作的时候,突然不小心用上了,哇,原来学校学的东西真有用啊!而之所以会抱怨学校学的理论没有实际用途,那时因为连使用的机会都没有.学校学了很多,社会也经历了很多,但是两个的交集却不多,这是教育的什么什么吗?

 

而在学校学不到的,就更多了.没有人教你怎么和领导相处,你是在一个什么样的环境中工作?是重视能力呢还是重视权力,说白了也就是在资本主义社会还是社会主义社会还是封建社会.资本主义环境要的是个人能力,有多少斤两都使出来,能者居之;社会主义环境要的是上下通畅,有多少关系都亮出来,有后台者居之;封建环境要的是服从,有多少虚伪和谦虚都背躬出来,奴才居之.

 

在不同的环境中要扮演不同的角色,才可以在一个地方混得下去.慢慢开始觉得,我这个环境并不是我想象中的外企了,唯一一样的是都要加班.其他就跟封建社会一样.

 

很多东西是我和朋友聊天聊着聊着就想到了,比如我想破脑袋还没想到送给爱浪漫的女人们的生日礼物,聊着我居然想到了.聊者必有收获啊.明天开始学做蛋糕,然后亲自做一个送给女人们.

 

9.3

我们之间的故事

 

大学之前曾经像紫霞一样梦想着能够在五彩云中迎接自己的爱人，于是大学四年就梦想啊期待啊重新开始啊又梦想啊又重新开始...

 

直到我认为我该明确的退出而不是苦苦得继续纠缠不清，我毕业了。意味着我不能再去浪漫了。守侯了这么久已经习惯就那样等待，觉得等着等着自然会等到一个结果，这个结果不满意，总有满意的结果的。于是就习惯得等下去。于是又像原来一样，时时为她牵动。她不开心了，我哄她开心；她开心了，我默默回到等待的位置。

 

最近一段时间，沉迷于玩弄深沉。表达一个我都不知道是什么意思的意思，写的极有品位，品位高到，无论有无文化知情不知情，都看不懂。

我到底是在想什么？是想鼓励她好好珍惜现在的生活然后自己默默得退出舞台，还是奋手一搏重新开始对她牵肠挂肚？退出其实不是我想要的结果，因为爱这个人，爱到可以改变自己的信念，一次又一次的重新牵挂着她；要去爱她也很是无奈，因为她有男朋友，即使没有男朋友，我们在一起的机会也不大。两种都是老套到香港导演一拍连续局就会用的程度了。于是我想我会有新的解决办法的，与众不同充满新意让我们都满意的。

 

这几天老是在朝着劝她和他合好的大方向走，其实每次说完后我都郁郁不欢。告诉她跟谁在一起都一样，其实是想说和我在一起也一样；劝她珍惜现在有的幸福，是为了表现我的大公无私；把自己装扮到默默守侯的位置，是让自己仍然有机会。说白了一句话：从认识到现在，我自己被洗涮很多次也明白很多次。原来我明白的是：即使我对自己说要各自去追求自己的幸福了，她一个短信来，我又立即被拉回她身边了。

 

因为从骨子里，我就没有想过要离开她。

8.30

老是抱怨,家乐福占用我太多的时间,一天有13个小时以上是在家乐福的.在那里耗着,又没有心思再干活再创造生产力了,何必把我栓在那里呢?于是就很不满意一肚子的牢骚.

 

老实说,这确实是一种剥削.但是抱怨归抱怨,如果要消极怠工,又有什么意义呢?对家乐福没有丝毫损坏,对自己没有丝毫益处,甚至连个呼吁和反抗的作用都起不了.要是轰轰烈烈的把辞职书一丢然后去劳动局告他,说不定还有点轰动效应.但是明明就不高兴却又耗在那里,留给自己的,只有不高兴了.

 

所以,我决定,以后我只工作8个小时.8个小时就把我的工作做完,坚决不占用自己的时间为公司做事,因为这不是一个好的兆头.8小时以外我可以留在公司,全当有个压迫自己学习的地方.如果我回家了，还不是一样在上网看电视就把时间浪费了.反正在公司不能走,不如利用这个时间多学点知识.各方面的,能学什么学什么,也算为自己留条后路.

 

在学校的时候怎么就那么不想看书呢?

 

 

8.24

前几天看了半部电影<不要告诉他>,一个小孩选择荣誉还是选择亲情的故事.很多父母在儿女的成材面前都会很伟大地主动牺牲为人父为人母的感情,宁愿自己饱受相思之苦,也要让儿女有出息.这里的父母特指中国的父母们.我一点评论都没有也不知道发生到我自己身上的时候我会做什么样的选择.我只知道没有感情的出息不叫有出息.成功与失败都要和父母分享.

 

而我之所以记住这部电影,是因为我喜欢这个结局,本该放弃父子之情而去参加小提琴比赛的小孩,把成名机会给了别人,而跑到父亲即将离开的火车站,和舞台上的人一起拉响了小提琴.一个是为自己的父亲拉,一个是为自己的名誉拉.琴声结束,电影结束.没有结果,不拖泥不带水.完美的结局.

 

于是想起今天看到的刘翔为VISA卡打的广告,为一个小女孩追一个玩具鹿而奔跑,追的手却又不能给小女孩.一直到这里我还不知道这是什么产品.直到,他直接买了个一模一样的鹿给小女孩,效果一模一样,像那两只小鹿一样.而他买的玩具，是用VISA刷卡.完全出人意料的产品.我看后说了一句话:中国居然拍出这样的广告了，不简单.接下来是高露洁的广告,一个小丫头起床就练跆拳道,一秒钟之内,我就知道是牙膏广告了.我也说了句话:倒饭.还没看就知道他要给什么产品打广告了.倒饭.

 

对结局的期望越来越高,想得到的结局老套,想不到的结局没文化,很少有结局是让我满意的了.因为故事太吸引我,我都不知道自己期望故事是悲剧还是喜剧还是未完待续.

 

 

8.24

磨难终于开始了，我开始接受一个又一个的困难，在一天之内解决一个又一个头疼又让人发怒的问题。从早上开始，一直不顺利，一直到晚上我下班了，还有那么多的破事在我身上发生，之所以说是破事，因为每件事都让我生气。就像找茬一样，平时明明可以不用的，但是偏偏这个时候他就是要来找你的麻烦。最最可恶的是所有麻烦事是一起来的，一件接一件。我只能强忍住对自己说，我的磨练开始了。只有把自己锻炼的强悍，才不用畏惧这样的骚扰。而现在，正是时候锻炼我处理这样烦琐事情的时候。

 

有时候帮助你成长的，都是人渣。而对付人渣，要么就比他更人渣更无理取闹更怀恨在心更公报私仇；要么就放任他去人渣放任他的恶习纵容他的无法无天浇灌他的丑陋直到他被收拾为止。于是，我变得老实巴交和蔼可亲温文尔雅谁都可以欺负。

 

更重要的是，我觉得我来到家乐福这个地方是有我的使命的。要改变加班加点的坏习惯，该休息的时间绝对不允许有公司的事情去打扰他的休息；要改变家乐福不给钱就给权利的丑陋福利，在这里的人一个个经济穷困但是精神满足，因为每个人都有可以限制别人的权力，于是就觉得自己非常了不起了，可以耀武扬威了，可以在可以欺负的人头上作威作福了。当自己的休息被剥削的时候还想着剥削别人的休息吗？那么自己受气的时候又该怎么办呢？

 

我把在这里所有的不满都看成了丑陋，我觉得我的到来是要改变这些丑陋的。于是我不被这些东西牵制我的情绪，我在让自己强悍，等到一定时候，去改变这些。

 

8.19

说什么太极说什么世界清新说得一大堆说了等于没说的话,突然发现,真TMD虚伪,说的不是言道的不是语,憋了几天就憋出个这样的屁话文章来,简直是糟蹋了太极两个字.不就是想发脾气没有找到对象发吗,说的多伟大的,是怎么怎么没有暴烈之气了是怎么怎么翩翩君子了,说白了就是想发火没有发得了然后安慰一下自己,我是个绅士.因为几天后,我终于爆发了我发火了我忘记什么太极而采用最简洁的方法来释放了.拿下属出气是最没有素质的领导者做的事.

不可避免,会很生气很冒火很想发泄一下,把自己的愤怒不满不高兴责备都转移到别人身上,一阵痛骂之后自己就爽了,因为一股怒气不再在心里绕来绕去了.但是,被你骂的人呢?如果没有下属让你骂呢?如果你发泄不了呢?

 

太极让各种气息慢慢散发出去,慢慢转腰,慢慢推掌,慢慢呼吸...完了以后,发现心情平静了,平静后,再看看让我发怒的事,居然没有一丝一毫怨气了.一时间确实是很难承受得住巨大的压力，就算顶住了,又顶得了多久呢?一个人又顶得了多少呢?要么直接转推出去,要么像太极拳一样,一丝丝地分解掉.打太极拳的时候,力气会被慢慢分解到大地上.用太极来思考的时候,愤怒压力会被慢慢分解到无形无影.于是,不再有迁怒于人,不再有无名业火,不再有心堵气闷...

 

世界清新了.

 

8.3

我发现做菜很快乐也很享受,最主要是自己做来自己吃着特别香.所以拿出来和大家分享.

1.苦瓜烧鸭子

2.青椒嫩生姜回锅肉

3.娃娃菜粉丝虾米汤

4.胡萝卜肉沫蛋炒饭